Drª Anna

É preciso se dar uma chance.

O DEIUC começou dia 1º e me senti horrível em não poder cumprir os lfs 500 kcal e estar miando comu uma cretina até ficar fraca e ter de comer de novo. Semana de apresentação é sempre assim... Ensaios, ansiedade, comida e muito exercício o que, infelizmente requer calorias.

Entrei num grupo de dança, estilinho pop, hip hop e coisas do tipo. Está muito legal e eu tive uma apresentação ontem e sexta passada. Nas duas fui médio pois entrei no grupo quinta passada e peguei os passos em pouquissimo tempo, mas de ber, eu sei que vai melhorar.

O peso, não deve ter mudado muito. Eu passo nas ruas e os homens não me deixam em paz. Minhas amigas elogiam meu quadril com um nada de barriga. Um corpo bonito pra pessoas normais. Um corpo obeso pra quem já chegou onde eu cheguei... E eu sinto falta. No grupo ao qual estou, a que lidera, a Arnoldete, é uma menina arrumada. Ela também está apaixonada pelo B, e não é mais bonita que eu. Eu sou mulata pálida, parda pra ser sincera. Ela é negra e tem manchas na pele. Não tem nada de peito e o pouco que tem é meio caído e o cabelo é crespo com um aplique liso ondulado, tem as bochechas grandes como do menino do Arnold (que papo é esse, Dra. Ana? hsuahsuahsua) e os olhos imensos. Mas sabe de uma coisa? ELA É LINDA....

Madura, dança super, mega amiga. Gente fina, legal e MAGRELA. Tipo, Ana Nervosa mesmo. Ela teve ana a uns cinco anos ( ela tem 19 ) e é modelo. Tem 1,70 e pesava 53 kg até começar a trabalhar num empreguinho estressante e ficar sem tempo pra comer, pra jantar... Perdeu muito peso, até por que dança hip hop, dança do ventre etc. Ela não sabe quanto pesa, mas os braços dela deve ter a medida de meu pulso. SIm ela pode dar xau, até por que é feita de ossos e musculos, a única coisa que não tem ali é banha... Creio que tenha imc 14 ou mesmo 13 e ela sim chegou a perfeição. Ps- a unica coisa que a menina tem é bunda. Ela tem uma bunda super redonda e perfeita. Ela é minha thinspo. sz

Bem, quando soube da história, do B gostar dela (mentira, ela que gosta dele) eu chorei muito. Eu já estava parando de gostar dele, mas ele com uma das minhas bests era demais, eu não poderia mutilá-la com o fiz com a ultima namorada dele, expondo a mim mesma os defeitos dela pra me sentir menos fracassada. Eu não poderia... perder a amizade por ele. Não mais. Aí decidi que não o amo mais. Que esse amor de 3 anos teria um fim e teria um fim já. E desde então meu coração está livre, livre de sofrer por ele, livre de amá-lo. E ficar com ele seria como ficar com o Elijah Wood: um sonho de infância e nada mais.

Pelo menos por enquanto, enquanto eu ainda não posso olhá-lo e nem ele me olhar, eu não quero sofrer. Não vale, não. Até por que ele só vai namorar depois da Missão (na minha Igreja, quando um cara faz 19 anos ele pode ir pra missão, e fica pregando o evangelho por 2 anos) ou seja, só quando ele tiver 21 ãnos.

Bom, o cardápio de hoje foi um sanduíche de queijo branco, pão integral e requeijão light e meio copo de ades sabor maçã. Vou beber no max. mais 3 copos de leite desnatado e já chega ou algo de calorias semelhantes. Vou aproveitar que não estou mais ansiosa nem nada com a apresentação e a fome também anda baixa devido a meus reservatórios de nutrientes estarem lotados de tanta compulsão.

AMo muito vocês, não sei o que seria de mim, sem vcs.

:: Postado por Drª Anna às 13h12
::
:: Enviar esta mensagem

É preciso se dar uma chance.

AMo muito vocês, não sei o que seria de mim, sem vcs.

:: Postado por Drª Anna às 13h12
::
:: Enviar esta mensagem

Dra Ana gorda

Bom, ao que tudo indica eu engordei mais que o previsto. Foram 8 kg. Estou com 49,8 kg. Nojenta. Mas não quero pensar muito sxobre isto apenas que stou totalmente entregue a Ana de novo com a vantaghem de não ter ninguém mais no meu pé por estar novamente no IMC saudável... Meu pai não me obriga mais a tomar antidepressivos nem ir a psiquiatra e o fato das minhas compulsões enormes de coiusas tipo iogurte e neston vão me garantir um reservatório de nutrientes que me permitirão secar sem grandes estragos por algum tempo...

AHoje eu comi 500 kcal e vou continuar assim. Todas elas saudáveis. Ainda vopu caminhar e beber chá o que já é um passo enorme pra me readaptar a ter a Ana como maior aliada. Dessa vez vou esconder direito, dessa vez vou fazer tudo certo, usar roupas largas conforme for emagrecendo, ficar no meu quarto, não dzar ouvidos a ninguém lutar até o fim. Dessa vez não paro enquanto não pesar meus 28 kg. Quero me dar de presente de fim de ano 30 kg ainda em 2009. Quero iniciar o ano com imc 12. Por enquanto vou continuar em lfs saudáveis, chá e caminhada. Quando der nf eu faço e se necessário, mia e lax de novo. Tudo de novo... Vou voltar a ser a Ana que fui antes de ser obrigada a um tratamento desumano.

As boas notícias são as seguinte:

A 1ª é : DANCEI PELA PRIMEIRA VEZ NA HISTÓRIA COM O BR Ele me chamou prea dançar uam lenta com ele no baile. Foi muito lindo... Embora eu desconfie que seja apenas por que eu tava dançando com o L e ele com a N e o L chamou a N aí ele se senti na obrigação seilá.

E a 2ª é que vou me mudar ´pra uma casa com edícula e eu vou morar na edicula!! Vou ter um freezer nela e tambem uma suite. Vou miar tanto ashsuahsuahushausa.

Continuo sem falar com minha mãe e tudo mais e meu pai quer pouco contato com as casas e tals pra haver menos brigas... O que será ótimo. O melhor é que esta casa

As boas notícias são as seguinte:

E a 2ª é que vou me mudar ´pra uma casa com edícula e eu vou morar na edicula!! Vou ter um freezer nela e tambem uma suite. Vou miar tanto ashsuahsuahushausa.

:: Postado por Drª Anna às 13h53
::
:: Enviar esta mensagem

volteei

Bem gente MIL DESCULPAS pelo sumiço. Mas estava numa fase horrível de compulsão e culpa (e uma culpa pela saude que inclusive me impedia de miar ¬¬) horrível e também com a falta de grana e internet nem deu ânimo pra postar mas eu prometo não sumir assim nunca mais!!
Minha vida esta meio bipolar e cada dia desconfio mais que sofro este trantorno. Épocas que choro todos os dias, épocas que vivo em euforia.
Eu realmente tive momentos bons. No feriadão, fui na casa de um amigo com outros poucos e ficamos zoando na pisina e brincando de verdade ou desafio (com mais verdades visto que era a galera da Igreja e não valia beijos.) Foi perfeito! O B até me pegou em seus braços fortes e pulou comigo em seus braços na pisina.
Mas como tudo tem um fim, eu fiz a burrada de escrever uma carta pro Bruno dizendo como eu me sinto em relação a ele. Ele já sabia que eu amava ele mas nunca tinha escrito tão claramente.
“As vezes tava meio chato ver os meninos jogarem bola mas você chegava e isso já vazia meu coração bater mais forte e eu sorria.”
Entre outras coisas inclusive um trecho de ser ou parecer.
“Mas nos meus sonhos você sempre vai estar, como uma luz, que me ilumine e ao acordar, quero voltar a tentar, eu... Sei que o coração, bate mais forte, mais que um motor, e mesmo que não saibas nada de mim, ainda vou te conquistar, amor...”
Além de um “eu te amo muito” no final e outras coisas emos hdsuahsahsaua
Ele disse que gostou da carta mas pareceu meio que “Ah foi exagero” embora não tenha dito. Acho que ele quer que eu o esqueça por que anda meio que frio comigo e isso é pior do que que ele me odiasse.
Então finalmente decidi que vou partir pra novas vibes e tudo o mais. Vou namorar com o Jv que to afim faz tempo mãaas não dou trela pelo B.
Sobre dieta to seguindo a do cetônico (sem carboidratos) a 3 dias mas só hoje não tive compulsão ¬¬. Como sou veterariana, como só queijo e castanhas/amendoins.
Prometo voltar em no max. 1 semana.
Beijos gatas

:: Postado por Drª Anna às 17h33
::
:: Enviar esta mensagem

Chegar num extremo...

Oii queridas.

A semana foi uma merda. Todos os dias faço milhares de planos de dietas, dietas altas pra não ter compulsão mas sempre acaba igual, e as vezes na esperança de ter um próximo dia de nf, eu nem mio.

Fui na psiquiatra esses dias. Meu pai, iludido, disse que não tem visto mais sinais de T.A.s em mim pra ela. (Estou fingindo bem, miando em silêncio ou no meu quarto, tô pegando as manhas ^^) mas pra ela contei algumas verdades, como do semi-nf de 42 kcal que consegui fazer no dia anterior da véspera da consulta e das 2x que miei na véspera.

Em casa as coisas estão relativamente bem. Meu pai e eu estamos num bom relacionamento mas continuo sem falar com minha mãe, aliás, eu digo a meu pai que não tenho mãe e em todo lugar até meu diário a chamo de madrasta, obviamente exceto as pessoas que não tem nada a ver com isso, aí eu finjo que tenho mãe ¬¬

Essa semana era pra eu ter feito um vetsibulinho e estudei bastante mas meu pai esqueceu que tinha que me levar aí nem me avisou que tava de folga do trabalho e a tonta aqui, como ele saiu cedo, achei que tava trabalhando, mas não, eu gastei meu único dinheiro que aliás era pro sene pra pegar o ônibus ppro trabalho dele pra ele me levar a escola que ia ter a prova e eu não sei onde é, e lá vi que ele não estava. Perdi a prova e tive que voltar a pé no solzão (pelo menos queimei calorias).

Hoje era pra ter feito dieta do leite mas tinha em casa umas latas de leite condensado con restinho pra rraspar e raspei 4 latas mais leite em pó com achocolatado mais raspa de brigadeiro mais chocolate granulado. Miei até ficar realmente fraca e se forçar mais ia cair e talvez desmaiar além de sangrar e fazer barulho (a madrasta tava fazendo brigadeiro perto, na cozinha) aí eu parei e fui jogar Guitar hero mas me senti fraca até pra isso, mas agora que o restinho que não miei foi digerido e me deu energia, estou me sentindo bem.

Hoje tenho festa pra ir, mas não tô com fome, nem vontade de comer pra ser sincera!

Aí nem vou comer coma desculpa de ser vegetariana e se comer eu vou miar!

Amanhã decidi começar a dieta do leite até acabar meu leite desnatado que tô cheia dele em casa.

Dia 25 completo 1 ano que dei minha primeira miada e quero estar com imc 10-12 uma magreza extrema, eu sei mas que preciso atingir, preciso sentir os ossos.

Não sei quanto estou pesando, meus ossos tão aparecendo e ainda to manequim 34, 36 fica saco de batatas de tão largo e decidi que só vou me pesar quando o 34 ficar tão largo que precise usar cinto.

Torçam por mim. Dieta do leite, minha salvação! Diz perder 8 kg numa semana, eu creio que perca uns 6 se fizer exercício; mas pra mim tá ótimo, quem sabe semana que vem eu não volto aqui com imc 15? *-*

Estou muito ansiosa. Queria fazer da Beyoncé mas não dá, fico muito fraca e to me dedicando mais a escola e ao ballet e jazz pois terá os vestibulinhos e a prof. quer me passar de nivel, aí nem rola de passar mal e as 400 kcal/dia de leite, etc. tá bom. Depois eu acho que vou fazer dieta da sopa ou algo do tipo.

Bem,sei que é muito extremo querer pesar 25/30 kg pros meus 1m56,5cm de altura mas definitivamente eu sinto que preciso ser a mais magra, preciso sentir, mesmo que só um pouco.

Amo vocês, do fundo do coração!!

:: Postado por Drª Anna às 15h49
::
:: Enviar esta mensagem

Passando rápido

Gente, estou no web design passando rápido pra dar notícias.

Estou sem internet de novo, pra variar... Meu irmão tirou por que estava muito ruim mas meu pai disse que se continuar diminuindo a conta de luz (que tava vindo quase duzentos pal) ele coloca uma internet boa em breve. Incrivelmente já veio 119 reais este mês.

Estou melhor no quesito peso. Me pesei semana passada e estavacom 44,3 kg. Ainda gorda, obvio. Mas pelo menos voltei a fazer lfs, consegui fazer menos de 700, menos de 600 e até um de 200 ne outro de 500, no outro dia comi 1400 e no outro deliberated de 3 mil (vergonha!!) e hoje também foi uma compulsão bem maldita.

É que já tinha miado na escola e minha mãe fez pastel no almoço aí mandei a dieta pro brejo e me entupi de cookies e tudo leite moça light. Nem sei quantas calorias e não deu pra miar muito tentei miar no web design mas to muito fraca acho que por ter miado de manhã;

Resolvi que farei a mesma dieta da Ly Anna que consiste em NF contínuo só comendo pequenas quantias em graves crises de hipo e quase desmaios. Não vou comer nem mesmo nas aulas de dança, só quando o "mundo girar" memso por que depois dessa compulsão nem sei quanto engordei...

Ainda estou sem tomar laxantes mas hoje tô nem aí, vou tomar e vou voltar com o chá verde também.

Bem na escola a criatura deu uma trégua e tá mechendo menos comigo. Mas a merda da orientadora não me mudou de sala. Até aí tudo bem. Fiquei feliz com o apoio de vocês.

Outra, lembram do JV? Revi ele esses dias na Igreja e estou pensando sériamente em namorá-lo. Estou começando a esquecer o B. E o JV gosta mesmo de mim.

Outra, vou pro playcenter mês que vem e vou chamar o JV:

E talvez não saibam mas eu curto o estilo lolita e meu pai vai me dar um vestido de dias das crianças (e eu não ganho presente de dias das crianças faz tempo.)

Não ando mas tendo prazer ao comer, como pra me empanturrar ou por fraqueza mas nem sinto o sabor direito nem sinto fome. Acho que a Ana tá chegando de novo, não vou mais deixar a compulsão me dominar.

Quando der passo no cantinho de vocês.

Não esqueçam que eu as amo.

To de NF a 3 hs e vou ficar assim hoje o dia todo mais amanhã visto que só tenho Igreja. E vou tomar laxante pra não ter que ir obesa pra Igreja.

No ballet as meninas tão dizendo que eu tenho o corpo perfeito mas sei que é por que elas desconfiam da Ana.

Desculpem o post lixo mas é por que eu to com muita pressa msm.

Beijoss

:: Postado por Drª Anna às 15h11
::
:: Enviar esta mensagem

Dia médio

Hoje meu dia foi difícil. Na escola, como sempre me tacaram papelzinho, borracha, tampa de caneta. Mas dessa vez não fiquei quieta e perguntei "quem for homem ou mulher que assuma que o fez" e a menina que há muito tempo me provoca, que já foi minha amiga mas que brigamos e que é na verdade uma gorda, vulgar e maconheira admitiu. Então eu taquei todos os papéisinhos dela e pronto: foi o resto da aula com intimidação, ameaças de me bater, pessoalzinho fazendo ibope pra ela e pra "briga" e fofoquinhas.

Ok, eu admito, tive um pouco de medo e controlei as lágrimas algumas vezes. Mas pensei. "Se eu me mutilo, uma surra não é nada." Não que eu não saiba brigar. Eu sei sim, mas a muitos anos não brigo. Eu já fiz artes marciais e tudo mas a menina pesa quase 30 kg a mais, é maior e garanto que os quilos a mais tem gordura mas também tem musculos. Eu até conseguiria bater, mas ela é meio violenta sabe? Quero dizer, se eu aplicasse jiu-jítsu ela me moderia shaushausha.

No fim eu não respondi as intimidações e ela não me bateu, afinal ela me provoca a tempos e eu juro que fico apenas quieta na sala, falo com algumas amigas e só. Leio meu livro, sou muito de boa. A gente tinha brigado há uns meses exatamente por isso. Quando queria ficar sozinha ela perguntava o que aconteceu e eu dizia "me deixa em paz" pois via a falsidade e ela me mandava pra pqp gritando. Não que isto me surpreenda, ela mandou a professora de Inglês na cara dela pra lugares bem piores. Ela é muito vulgar.

No fim voltei pra segurança de minha casa. Nem estava com fome mas comi umas MIL CALORIAS. Dormi. Acordei forçada e estava meio zonza.

Meu pai segurava uma caixa de biz e quando me dei conta, involuntáriamente já havia colocado a mão exposta pra ele me dar chocolate e como meu objetivo é parecer melhor dos TAs, comi três biz e um iogurte light e miei quando ele foi levar minha mãe pro trabalho.

Fui ao ballet, e a professora me elogiou, fui muito bem. Cheguei faminta. Comi 1 requeijão inteiro com torrada e bolacha água e sal, 2 copos de leite com muito achocolatado e um iogurte light. Miei muito.

Então fui jogar Guitar Hero.

Conversei com meu pai sobre diversos assuntos famíliares, de como gostaria que ele reclamasse menos, que ele falasse mansamente comigo. Pois sinceramente ele parece se importar mais com a arrumação de meu quarto do que como passei o dia. E com meus irmãos é a mesma coisa. Um aliás parece ter complexo de inferioridade e o outro quer sempre chamar a atenção. E estou falando de adolescentes de 17 e 19 anos.

Contei também da menina da minha escola e cheguei a conclusão de pedir pra mudar de sala. Não resolve mas ameniza. O problema na minha sala é que a merda da professora de Leitura aproveitou um dia que faltei pra dizer que sou bulímica ¬¬ (faz tempo, é só ver nos posts do começo do ano) e quem não é meu amigo me acha problemática e ama mecher comigo, não sobre isso mas mechem. Nas outras salas minha Mia não passa de boato e tenho mais amigos. Fora que não tem tantos bagunceiros nelas, todos os professores reclamam da minha sala.

Ana debate

Gente, o fórum cresceu demais! Estamos com 178 usuários e quase todos os dias alguém se registra. Muita gente tem respondido tópicos e um em especial merece atenção, é um debate sobre o documentário "Diário de uma anoréxica" Parte II

Muito boas as opiniões sobre a Ana e a magreza extrema e as experiencias que deram. Quem quiser, dê uma conferida, aproveita, se registra e participa também.

E ficarei muito agradecida a quem linkar ou divulgar no orkut ou no blog. O link é www.anadebate.forum-livre.com e o do documentário é http://anadebate.forum-livre.com/materias-sobre-anorexia-bulimia-f12/documentario-diario-de-uma-anorectiva-parte-ii-t147.htm

Muito obrigada minhas lindas, pelo apoio. Linkei algumas gurias aqui no blog, quem quiser ser linkada avisa. E quem comentar e deixar e-mail eu respondo assim mesmo.

Beijoss amo vcs

:: Postado por Drª Anna às 00h03
::
:: Enviar esta mensagem

"And I need you now, somehow"

Gente, to bem melhor, não tive compulsão hoje. Tá certo, não fiz nf e tive crise de hipo, então fui obrigada a comer 1000 CALORIAS!!!!!!! Ok, foi MUITO mas nem se compara com as 3000 que tava ingerindo compulsivamente... e as 1500 em dias normais...

Se eu continuar assim, digo, fizer dieta nos dias bons e comer só 1000 em dias que não tô muito afim, eu chego a Ana em breve. Amanhã desejo fazer dieta do leite bebendo 2 litros de leite desnatado (600 kcal.) ou então um lf básico de 500 kcal. O ruim que me preocupo são as crises de hipo na escola, eu dormi a aula de matemática inteira e já não estou bem nesta matéria. Só depois de comer pipoca das minhas amigas e um pouco de farofa de merenda no intervalo eu consegui ficar na aula de inglês acordada.

O bom é que hoje elas disseram que preciso engordar, que eu to magrela e tals. Mentira, mas deu uma levantadinha no ego. sshuashausha

Minha barriga ainda tá do terror, minha manequim 36 ainda não tá saco de batata e nem me atrevo a provar minha calça manequim 34. Me pesar, só sábado. E quero estar com o imc anoréxico (17,5) no mínimo (ou melhor, no máximo né) pra isso preciso de 43 kg em ponto.

Tenho medo do quanto posso estar pesando... Tenho muito medo.

Enfim... Acho que vou levar pra escola uma maçã, assim se tiver crise de hipo eu como a maçã.

Faltei no jazz pra dormir, estava cansada e meio fraca. Também não me sentia bem, por estar gorda.

Amanhã tem ballet e eu não posso faltar de jeito nenhum, eu faltei a semana passada toda por estar gorda; Vou dizer que estava doente, o que não deixa de ser verdade.

Não sei, sinceramente quanto será meu lf de amanhã, se será de frutas, leite ou várias coisas, só sei que diferente de ontem, não comerei mais de madrugada e quando tiver fome vou dormir, e que vou tomar um breve café da manhã e um lanche na escola pra evitar hipo e algum lanche pelas cinco pra não ter hipo no ballet. Se bem que creio que pra isso 300 kcal seriam o suficiente.

Se bem que depois de tanta compulsão nem to mais sentindo muita vontade de coisas calóricas e também cabou tudo em casa, não tem um achocolatado que seja. Vou mandar meu pai me comprar mais coisas pros lfs pois só tem umas frutas, restinho de pão integral, muito leite e muita sopa e leite de soja e farelos. Posso aguentar por um tempo mas se ficar me privando muito, acabarei em compulsão.

Beijos Anas

:: Postado por Drª Anna às 23h33
::
:: Enviar esta mensagem

Ah, Mia, que saldade!!

Hoje o dia foi ruim. Depois de tudo que postei, eu fui ao trabalho do meu pai. Minha calça manequim 34 não fechou e fiquei segurando o choro por muito tempo. Fui à Igreja depois e fiz um teste pra ver se poderia cantar ainda. Podia. Mas quando fui repassar no palco, minha voz tava sumindo e oscilando muito, aí a Rogen (pseudonimo) achou melhor eu só cantar nos outros musicais.

Fiquei realmente chorosa e arrasada, me segurando. Depois do batismo da minha amiga, pedi pro meu pai me levar embora. Ele me deu um chocolate e com apenas 6 horas de NF eu quebrei. Cheguei em casa, comi mais sanduíche de queijo, batata frita e leite com chocolate.

Miei, muito mesmo, como a tanto não miava, como à muito queria miar.

Depois joguei Guitar Hero. =)

Agora eu decidi que não vou desistir não. Tô gorda, feia e nojenta, não posso me dar ao luxo de voltar aos poucos. O NF de amanhã continua em pé, mas farei um NF Mia. Que significa que se eu quiser comer algo, que seja em pequena quantia e que eu mie. Vou ter jazz mas mesmo assim vou fazer NF =).

E depois farei a dieta do leite e depois um lf que come 1 pacotinho de clube social ao acordar, uma fruta ao almoço e uma sopa ao dormir (o que dá de 150 a 300 kcal) até os 35 kg.

Devo estar pesando uns 47 não sei. Não sei mesmo. Amanhã eu vejo os estragos, que devem ser grandes. Seja como for, eu vou chegar ao imc 14,29 (*-* 35 kg) antes de outubro, custe o que custar!! So tenho 16 dias então vou ter que exagerar na Ana, na Mia em tudo.

Vou ser mais Ana do que nunca fui. Vocês verão. Miarei tudo o que eu comer, a não ser que, como a minha querida Ly diz, que o "mundo esteja girando" rsrsrsrs E me pesarei diariamente.

As unicas coisas que não farei: tomar laxante e diurético. Pelo menos até eu chegar aos 35 kg pois quero que essa perda de peso seja de musculo e gordura e não de água!!
Beijoss minhas queridas, eu volto amanhã, com boas notícias!!

:: Postado por Drª Anna às 21h34
::
:: Enviar esta mensagem

Começando um NO FOOD

E quem disse que consegui ficar de boca fechada? Meu pai me acordou a uma meia hora me oferecendo esfiha de queijo. A esta altura esqueci que já havia comido 1100 kcal e então só me lembrei na segunda. Comi 3 um pastelzinho doce pequeno chamado pastel de Belém. Não foi compulsão mas teria miado se meus pais não tivessem em casa. Foi bom ao menos por que eles devem estar pensando que estou melhor dos TAs. Sonha...

Bem, pra compensar pelo menos um pouco, comecei um NF de 35 horas a partir de agora, só posso comer terça-feira. Acho que consigo.

Esse será meu único combustível.

Torçam por mim ;*

:: Postado por Drª Anna às 13h04
::
:: Enviar esta mensagem

Não a abandonem

Não abandonem aquela que é a única que lhes entende não abandonem.

Pois eu fiz a burrada de abandonar e ainda estamos meio brigadas. Ela está me dando muito apoio, dizendo que pode me perdoar se eu voltar a agradá-la. Mas quem disse que é como antes?

Sim, estou falando da minha rainha, Ana.

Eu a abandonei por pouco tempo na verdade, mas já há algum tempo estava me distanciando. Quando acordei 7 kg mais gorda, eu chorei, perdi perdão, pedi conselhos. Mas nem todo conseguiu seguir.

Estou melhorando, progredindo da estaca 1 (pois 0 eu não deixei chegar, felizmente.)

O ruim é que nem sempre a Ana é mais a prioridade na minha vida. Eu vejo meu corpo, vejo o que me tornei, me apalpo e me olho na esperança de ter perdido alguns gramas que sejam. E choro. Mas quando tem aquela comida gostosa, por alguns instantes eu sinto que eu posso controlar que engordar alguns gramas é um preço justo pelo prazer doentio que aquilo me dará e que depois poderei compensar.

Eu até acho que emagreci. Não cheguei a me pesar, vero, mas sinto minha calça 36 de novo um saco e a 34 menos “legging” shaushaushua. Percebo meus ossos ficando novamente menos tímidos. Devo estar com uns 43-44 kg. Não sei.

Mas de fato houve coisas boas: já faz séculos que não tomo laxante nem diutético, então não estou simplesmente perdendo água, o peso que eu perco é real;

Outra: estou com uma cara um pouco mais saudável e minha libido também está muito maior. Digo, eu sou virgem e de fato estou solteira mas tenho tido alguns sonhos... Românticos. Antes só sonhava com comida haushashau;

Antes de ontem, diz dia D. Comi demais, não miei por que meus pais estavam em casa. Ontem consegui comer apenas (!!! Imagine se fosse muito ¬¬) MIL CALORIAS. Em compensação, meia noite e quinze, lá estava eu comendo um doce de chocolate que preparei. São cinco da matina e já comi 1100 kcal! Em bolacha água e sal, o maldito doce, leite com chocolate e queijo. Então não posso comer mais nada hoje, esse será o desafio.

Só Por Hoje eu ficarei sem comer até a meia-noite.

Amanhã quero começar uma versão da dieta do leite, farei apenas os 3 primeiros dias e aumentarei 4 copos de leite desnatado por dia. Do jeito que to, não agüentaria apenas 400 kcal em leite NEM A PAU. E pensar que houve épocas que isto seria luxo.

Ah, devem estar se perguntando se miei as 1100 kcal. Não. Por que hoje vou cantar um solo na Igreja, pelo menos acho que vou. Pois eu estava faltando nos ensaios por que estava afônica e depois rouco devido miar tanto aí devem ter me substituído, vamos ver.

Preciso me pesar hoje pra depois ver os resultados da dieta do leite. Me desejem sorte.

Foto: Minha thinspo da minha escola. Acreditem, ela é menor que eu, lindinha, parece uma bonequinha e também tem as pernas fininhas. Olhá-la é surreal, as fotos nem fazem juízo.

:: Postado por Drª Anna às 05h22
::
:: Enviar esta mensagem

Emagreci, mas continuo uma vaca!

É tão adordoante ter que comer e não poder vomitar... Por estar praticamente afônica de tanto vomitar antes...

Obviamente meu plano anterior não deu certo, não me lembro de um dia sequer que comi menos de 1200 kcal, embora me lembre de alguns com (muitos!) deslizes miados.

Não me lembro de um dia, seja ao deitar ou mesmo acordar, ou enquanto ando na rua, de não chorar por estar gorda e nojenta.

Não me lembro de um dia sequer que não quisesse ficar em casa ao invés de ir ao ballet, a escola ou qualquer outro lugar.

E fato seja dito, emagreci. To com uns 44-45 kg, me pesei hoje. Grande coisa, minhas coxas estão imensas...

Mas eu preciso recuperar a força. Quantas vezes eu não quis voltar a me cortar? Esses dias até deis umas batidinhas na cabeça. Quantas vezes não pensei em me matar e desisti por que seria saída de fraco? Que Deus, vocês e todos aqueles que amo me perdoem, mas se for pra morrer quero que seja na causa, quero que seja de Ana e não morrer como mais uma gorda ridicula, fraca e suícida.

Hoje comi 1500 kcal, caminhei das 4 e poco as 7 e poco PM. Detalhe: de meia-calça de lã, com um short de algodão e lycra por cima, mais um jeans apertado, um corpete-cinta, 2 blusinhas e uma jaqueta jeans mais tênis. Foi terrível, se quer saber. Era pra ter ido ao trabalho do meu pai pra dizer que minhas coisas acabou e fazer compras de lf com ele mas ele já havia ido embora. Então voltei a pé, a noite, no deserto escuro que são aquelas avenidas. Morrendo de fome, pois até então só havia comido 850 kcal ¬¬ (Soh!) e estava sem um tostão no bolso.

Amanhã começo um lf coletivo, e dessa vez pretendo postar diariamente no blog, por mais que fracasse.

Em casa não tem nada pra lf. Cheguei a chorar. Meu pai trouxe hoje sem saber da lista (ele não tem celular) leite desnatado e activia. NADA, não tem mais NADA pra eu comer. Talvez umas frutas.

Perdi ótimos costumes e comi muitos doces. As celulites agradecem ¬¬. Preciso voltar a alimentação a base de fibras e lights como era antigamente.
Estou me sentindo gorda e horrível. Quando visto minha calça jeans 34 me sinto uma banha de porco embalada a vácuo. PRECISO EMAGRECER.

Boa notícia: parece que encontrei um comprador pro meu celular, vou vender por R$199,00, comprar roupas e anfepramona pra dar uma força nos dias que parece impossível não se render aos prazeres obscuros da Mia.

Espero que isso seja de fato um renascimento. De novo.

Ps- Leiam o post anterior, uma música que postei ^^

Ps- Ana Junk e Barbie, leio o blog de vocês a muito tempo, gosto muito e me idêntifico mas os havia salvado no pc quando tava sem net pelo pen-srive e nem deu pra comentar antes. Beijos

Ps- Vou visitar o blog de vocês.

:: Postado por Drª Anna às 23h58
::
:: Enviar esta mensagem

One - Mettalica

Me identifiquei demais nesta música, tanto emocional atual como o físico da pior fase da minha Ana.

Assistam o de fato música é muito boa, minha preferida! A letra e a tradução na imagem abaixo

:: Postado por Drª Anna às 23h40
::
:: Enviar esta mensagem

Razões do afastamento

Gente, muita coisa aconteceu nesse tempo e nem adianta ficar resumindo não. Quem quiser ver, por alguns dias eu postei no meu diário Ana e Mia do orkut, o link é este aqui. http://www.orkut.com.br/Main#CommMsgs.aspx?cmm=79048129&tid=5364758733890192758

O negócio é o seguinte. Tava com 42 kg, 41,5 e tava morrendo de medo de ser internada se continuasse emagrecendo. Eu me via no espelho e percebia como estava magra, tipo que eu parecia frágil de tão pequena. Mas ainda sim minha obcessão em chegar aos 36 kg.

Ok, ok. No começo eu fiquei meio que engordando, levando a vida quase normal. Nem tanto pois sempre dizia que recomeçaria no dia seguinte mas nunca recomeçava. Vomitei muitas vezes, tomei laxantes e diuréticos noutras mas no fim não deu outra: Eu miei 5 vezes num dia, fiquei com a garganta péssima, peguei uma gripe danada e to a 4 dias sem miar... Só que claro, nisso eu já tava com uns 45 kg e continuei com compulsão.

Meio que tava levando até que uma vida meio feliz, eu chorava claro, mas no geral nesses últimos dias eu não ficava 24 h por dia pensando em comida. Eu até chaveguei o B, zuei na Igreja... Enfim... E quando voltava, mais uma compulsão mas não miava a noite pelos meus pais tarem em casa. No fim as calorias eram difíceis de contar.

Em menos de duas semanas eu engordei quase 7 kg. Hoje me pesei numa balança no consultório médico sozinha e to com 49 kg mais ou menos. Eu já tava com nojo de mim, por que me via no espelho e via como estou com corpão, gostosa. E não gosto disso. O mínimo aceitável pra mim é 42 kg pra eu me sentir com um pouco de auto-estima.

No fim comia por que estava doente, comia pra melhorar, por medo de pegar gripe suína por sistema imonológico ruim, comia por que estava desnutrida de proteínas pois como sou vegetariana e evito soja, praticamente só como carboidrato então só ontem percebi que minhas compulsões eram falta de proteínas, aí ontem baseei minha alimentação em proteína e não tive compulsão, as calorias foram altas sim 1200 kcal mas não chegou perto das outras compulsões.

Hoje eu chorei demais, saí do médico chorando e fui a pé pra casa, que dá uns 45 min. de caminhada, pra perder peso. Tava de jeans e salto alto e mesmo assim fui. Coloquei o capuz e chorei. Infelizmente encontrei um amigo que me viu chorando e perguntou o que aconteceu. Fiquei com vergonha de dizer o motivo mas ele já sabe da Ana então contei.

A gente ficou abraçado enquanto eu chorava e ele dizia que sou lindíssima quando estou com este peso, que eu estava abatida, que ele estava preocupado antes, etc.

Foi bom pra mim mas isso não mudou minha decisão de começar uma dieta bem anoréxica sem mios, laxantes ou diuréticos pra não me enganar perdendo só água, amanhã.

Ela consistirá no plano sem carboidrato (cetogênico) de 200 a 300 kcal diárias, nfs ocasionais e caminhadas de 45 min a 1,5 h diárias + academia 3 vezes por semana + aula de ballet e jazz 2 vezes por semana.

Esse plano durará até eu chegar aos 36 kg, acredito que em 15 dias eu consigo a proeza e depois passo pra uma dieta de mantimento.

Desculpa a ausência, do fundo do coração, eu amo vocês! Só estava precisando de um tempo comigo mesma... Pra refletir.

P.S. Vou passar no cantinho de vocês.

Meu novo apelido é Dra. Ana Moss

Beijos

:: Postado por Drª Anna às 22h14
::
:: Enviar esta mensagem

“A dor da fome que você finge não sentir, sou eu dentro de você!”

Oi queridos e queridas. Não postei antes meio por falta de ânimo. Mas os dias foram muito bons pra mim.

20/07 – Comi 600 kcal, não me exercitei e tomei chá emagrecedor.

21/07 – O plano era fazer este dia menos de 400 kcal, mas fui a dentista. Foi caminhada pra ir, pra voltar e passei a tarde a caminhar. Descontando a dentista e paradas ocasionais, além das corridinhas, foram 5 horas de caminhada! Fiquei com as pernas muito doloridas e com leve tontura. Comprei franol, e tomei 1 litro de chá verde e 1 litro de chá emagrecedor 7 ervas! Foram 450 kcal em morango, água de côco, salada, pão integral e tomate.

22/07 – Por causa dos exercícios intensos tava difícil ficar de pé e também tava muito fraca de manhã, então só tomei franol depois de comer e aí fiquei sem fome o resto do dia e to de nf desde a tarde. Não comi mais nada. Foram 800 kcal em shake de leite desnatado, clara de ovo e vitamina, ovo, pão integral e legumes.

23/07 – NF! Estou me sentindo ótima! Até que quando fico muito tempo deitada e levanta, dá aquela tonturinha, aquela visão meio distorcida, mas nada sério. Foi também o terceiro dia de franol. Senti leves dores no estômago mas nenhuma fome em si. Fazia tempo que não fazia NF mas eu não desisti! Pesei-me apenas aquele dia e hoje, e perdi 1,8 kg! Isso aí! To com 42,00 kg! Menor IMC já atingido: 17,14! To muuuuuito feliz por que como o nf vai durar mais dois dias, eu ainda vou emagrecer mais!

Em casa, continuo sem falar com a minha mãe.

Hoje eu fiz doce de chocolate, levei meu copinho e joguei no lixo! *-*

Estou fazendo NF de três dias no mínimo com a Anne Darkness e Jessica!

Gente, eu quero chegar aos 40,9 kg até sábado. Torçam por mim! E pelo NF também, claro que eu vou postar todos os dias, mas quando o nf acabar, farei um LF muito especial (e baixo) ou talvez siga o esquema semana em nf, findi em lf. Só sei que vou chegar aos 36 kg antes do dia 12/08 (Quando recomeçam as aulas de ballet e jazz e fica muito punk fazer nf e lf muito baixo!) e quero chegar aos 38 kg logo também.

Depois, resolvi que quando chegar aos 36 kg eu vou tentar manter este peso por 1 mês com uma reeducação alimentar aumentando meus lfs 100 kcal por semana até o limite que eu posso comer sem engordar, e quando encontrar este valor, eu vou comer só isto e aumentar um pouco os exercícios por um mês também. Pra recuperar um pouco a saúde e depois voltar as minhas dietas baixas e secar muito!

Beijos e nunca desistam de seus sonhos! Se chegar a minha meta até sábado, eu prometo colocar uma foto minha de corpo aqui.

:: Postado por Drª Anna às 02h05
::
:: Enviar esta mensagem

Calculadora IMC
Peso:	kgs
Altura:	m cm

Dieta e Saude

Calculadora Peso Ideal
Sexo:	masc fem
Altura:	m cm

Dieta e Saude