47/48

Estava no começo da semana com 47,5 ou menos. Mas em parte deve ter sido efeito do franol. Eu tomei com pouca cafeina, mais como descongestionante nasal, pois estava zoadona. Mas agora ja recuperei um kg e to com 48,3 mais ou menos =/ mas tudo bem ao menos dei uma certa "estabilizada" nos 48 e vou ver se vou tomar franol hoje um tico a mais que amanhã tenho casamento e quero poder usar um tomara que caia sem me envergonhar. xD O que não é tão facil. Mas como to bastante ocupada hoje e amanhã vamos ver!

Nhah não estou gravida. Minha menstruação veio normal e felizmente ja acaboU!

Acho que uns 4,5 kg que eu emagreça de gordura pura ja estaria muito bem... Mas infelizmente a gente nunca perde só gordura né... Shit. rs

Mas de boas! Tudo que quero é ficar levinha e linda como a Twiggy. Ainda faltam 12,4 kg a luta continua e é ardua, que pelo menos eu termine o mês na casa dos 45. Ja me valeria muito. Metas possíveis, 45,8 até o fim de julho ja ta valendo! Quem sabe aí eu não pare de ter vergonha da minha barriga e bunda (que alias a bunda ta uma coisa caída e nojenta de banha)

Tudo que quero é um corpo belo no momento.

Volto com boas noticias. Infelizmente mais uma semana com a meta (quase) alcançada. Não vou perder 1 kg de hoje pra amanhã, infelizmente.

Amo vcs

:: Postado por Drª Anna às 12h20
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48,2

Emagreci mais uns 300 gramas. Poderia ter sido mais... Se não fosse a festa junina. Exagerei mesmo não sendo compulsão. E MIEI como a mais de um ano não fazia. Ontem mantive a linha por volta das 500/600 kcal sem nada de gluten, fritura e a noite/de madrugada tomei efedrina e uma espécie de chá com mate para tereré. Virei a noite no efeito muito louco e de manhã, enjoada comi uma maçã que acabei vomitando involuntariamente. Depois comi uma paçoquita diet de 115 kcal. Meu plano é me manter nas 500 kcal até o final de semana, onde comerei provavelmente 900 kcal. Sem glúten. To com essa mania de tirar o gluten agora. Acho que é melhor pra minha pele e na boa,alimentos com gluten só tão celulite. Trigo é uma bosta. Tirá-lo a melhor coisa!

To com o corpo quase-razoável, meu rosto afinou considerávelmente a ponto deu poder sorrir sem vergonha das minhas bochechas. Mas ainda falta 1,2 kg pra minha meta 1. Que eu PRECISO chegar até sabado!

lf 500 Até lá. Fiz todo um programa especifico para atingir e manter 36 kg com relativa saúde, afinal, meu objetivo é voltar ao ballet, e ficar magra é relativamente facil, ficar magra e levantar que é o complicado. Isabelle Caro mal conseguia andar. E eu penso nisso. Entretanto existem anas bailarinas, ginástas etc lindas e maravilhosas, sempre nos mostrando como é possível ser perfeita, delicada, sem gordura, definida e capaz de encantar a todos.

 

:: Postado por Drª Anna às 11h48
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48,5

Emagreci mais umas graminhas, mesmo tendo comido o que não devia. Tudo bem. Cosegui comprar franol baratinho mas tava com pouca grana aí não deu pra comprar aspirina... Tudo bem sempre q tiver 6 reais sobrando comprarei uma cartelinha e farei um pequeno estoque, só vou tomar quando tiver num platô de peso! Agora estou realmente perto de estar magra.

Ontem tomei chá de alecrim. Transei sem camisinha no dia dos namorados e mesmo que tenha menstruado há dois dias antes disso, se nao me engano, fiquei com medo. Aí resolvi começar a tomar chás antes mesmo de atrasar... só tem chá vencido, mas tudo bem. Minha menstruação deve vir entre dia 5 e 10 de junho creio. Se depois do dia 12 não vier to de um mes... aí faço teste. Mas vou tomar muito chá até lá.

E nunca mais me por nesse "risco". To tão perto de ser magra agora. Tão perto...

Li que a Shakira pesa 48 kg e tem 1,55m claro que mesmo que seja verdade, ela tem mais massa muscular que eu. Mas já é um começo. Já estou ficando confortável nas calças 36.

 

Não estou ainda feliz com meu peso, era pra eu estar com 47 kg hj e to com 48,5 então deixo de meta 47,00 pra sabado que vem. Todo dia é um recomeço. Hoje terei um dia D moderado pois tenho festa junina mas prometo não exagerar...

Amo muito o blog, nunca mais quero abandoná-las.

Esta na hora de ser forte. Na hora de ser forte.

Na hora de emagrecer tudo o que quero, na hora de ser feliz!!

E de correr atras dos meus sonhos adolescentes, o primeiro claro, de pesar 36 kg. Sonho com isso para ser como minha doce thinspo de sempre Twiggy!

Ela canta muito bem alem de ser linda. As vezes as coisas são dificeis mas acho que é pra todo mundo.

Vou me entupir de chá hoje e amanhã, não me orgulho do porque mas realmente não quero engravidar nunca!

E se um dia eu engravidar, sei que desenvolveria pregorexia pois nao admitiria engordar nem 1 kg mas até emagreceria.

Beijos amo vocês.

 

:: Postado por Drª Anna às 15h24
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48,7, falta pouco!

Cada dia to um pouco mais fina... Hoje me exercitei até achar que não poderia. Tomei tres copos de shake que faço (soja, achocolatado e semente de girassol) o dia todo, dois depois de malhar um ao acordar. Me senti melhor. Preciso me exercitar pra recuperar a força muscular e não ficar tão flacida.

Acho que com 47 ficarei mais ou menos no normal da Carol que acho muito linda. Apesar disso não é minha meta final, obviamente que é 36 kg. Mas decidi que nunca mais na vida quero pesar mais que 47 kg. Digo, menos, porém sei que se um dia for internada, eles só te liberam com imc 19 (47 kg) aí talvez algum dia eu tenha que pesar isso, mas sempre abaixo. Nunca mais na vida quero pesar 49, 48kg... Vou cuidar pra isso.

O primeiro passo é emagrecer estabilizadamente até os 47 kg. Queria pesar até sabado mas acho que no máximo chego a 47,8...

Resistindo aos doces minha pele ta melhor. Vou tentar ter uma alimentação vegana um tempo, talvez algum dia precise tomar whey mas ser "vegana" é além de saudavel, uma boa pra fugir que varias comidas...

Então to me acostumando a viver sem laticinios...

Ovos vou deixar por um tempo,´pois pretendo seguir uma dieta com apenas ovos.

Amanhã farei um nf ou então lf até 700 kcal. E exercícios.

Amo vocês demais da conta.

:: Postado por Drª Anna às 19h40
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Dieta da Fruta

Uma das partes que mais odeio do meu corpo quando engordo é as axilas gordas. Estou perdendo elas. Creio que com 47 kg (meta pra sabado) ficarão lindas como as dela, que pesa 50 kg p 1,60. Eu tenho 1,56m mas ainda não me pesei. Esquero casa dos 47 até sabado. =D

 

Hoje comecei a dieta da fruta com a Anne Darkness, comerei só frutas hoje, farei nf amanhã e sexta e sabado volto com a dieta das frutas. Dependendo do resultado, domingo farei nf ou outra dieta. Estou feliz por isso. Ontem meu namorado veio então comi um pouco a mais do que havia planejado mas nada demais também, e não deu pra me exercitar. Sim me senti culpada =/ E hoje eu ja entrei numa dietinha mais restritiva. Sei lá onde vai me levar, só espero que para a magreza. Tenho que fazer mais exercicios. Vou começar a praticar uns asanas de yoga sozinha mesmo! Tem uns que dizem que ajuda a emagrecer. E nas "meditações" sempre pensarei em mim mais magra.
Quero muito essa meta de 47 kg kg e depois rumo aos 44. Aos poucos estou deixando de ser gordinha, minha barriga esta melhor, mais um pouco e me atrevo a mostrá-la. Minha cintura é bem fina o que me encomoda são os bacons das costas e o quadril com culotes.

 Quero poder ser como a Gwen e mostrar uma barriguinha dessas em meus shows. xD Ela usa manequim 32 então creio que é o equivalente a eu com 42-44 kg.

Beijos, amo vocês.  Estou escrevendo mais no meu perfil no face. Quem quiser add Anna Janny Ritchie.

:: Postado por Drª Anna às 15h59
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Fotos!

 

Tenho ido bem, feito exercicios todos os dias e fazendo lfs, lfs altos e mesmo se exagero saudavelmente, sempre menos de mil kcal. Tenho ido realmente bem. Sem compulsões, sem muita fome e devagar reacostumando a comer pouco e me exercitar sempre. Ainda não me pesei, mas creio que esteja entre 48,5 e 49,5 kg, nada além. Por enquanto. Quero pesar 47 kg até o fim da semana. Preciso muito disso.

Tenho ficado feliz de recuperar o caimento em algumas roupas.

E postado cada coisinha que como no meu face. Quem quiser add o nome ta Anna Janny Ritchie resolvi usar outro nick no face. Infelizmente não tenho tido contato com muitas das velhas amigas Ana, só a Ly Anna as vezes e a Anne Darkness sempre. E fiz uma nova amiga também

 Quem quiser me add fique a vontade, estou precisando de amigas Anas mas digam que é daqui pois to recusando posers rs.

Eu estou bem, sério. Só estou meio confuza com tudo, e ando preguiçosa também.

E olha só quem ta muito thinspo:

Meu rosto ta afinando e to gostando disso. Quero aproveitar isso, de verdade. Quero sentir cada mudança no meu corpo. Ossos também estão menores.

 Eu realmente to gordinha. mas ja fui 15 kg maior

Aí fotos de mim com uns 49,5 kg. Estou totalmente relaxada sem querer parecer mais magra que é pra comparar quando tiver menor.

Tente ver a imagem diretamente por que ta deformada pra caber no layout.

Beijos lindas, amo vocês

:: Postado por Drª Anna às 16h16
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49 kg

Aí gente vim avisar que depois de tanto tempo lutando contra ela, estou de volta, dessa vez só a Anna, e rumo aos 36 kg o/ Mais forte que nunca, e também mais experiente e consciente.

Estou com 49,5 kg a ultima vez que me pesei foi ontem! E vou tentar ir me reeducando por que mesmo mantendo essa peso há uns 6 meses (entre 48,8 e 50 kg) tenho comido muitos doces e frituras, só porcaria e tenho ficado super mal-acostumada. E também a fazer exercícios por que não quero que seja como da outra vez que eu emagreci e fiquei toda fraca, quero emagrecer mais consciente agora, sem laxantes, diuréticos e sem me matar, apenas com lfs, nfs, exercicios, etc.

Vou tentar postar todo dia mesmo que pelo cel. Amo vocês. Espero que mais alguém ainda visite aqui, mas se não tudo bem.

:: Postado por Drª Anna às 15h26
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e faz quase um ano...

Mas eu sempre volto não é?

 Tinha engordado, janeiro começo estava com 60,5 kg. Tinha tido pequenas crises, emagreci, fiquei com 52/51 e agr eu não sei exatamente mas a ultima vez, essa semana, estava com 53/54 kg, inchada por pilula do dia seguinte (que tomei domingo e segunda) e hoje menstruei. 

Estava me dando coisa. Impulsividade, tristeza, claustrofobia, vontade de me cortar. Me arranhei, falei com meu namorado, me dei umas mordidas e estou melhor. Em casa o clima nunca foi tão ruim. Mas eles estão viajando. Não estou com vontade de falar nisso.

Sei apenas que preciso da Ana!!

Hoje eu comi bem, não demais, mas o bastante pra me culpar. Quero ficar de NF amanhã (domingo) e segunda. E não comer mais nada hoje tambem. Preciso sentir a Ana, mesmo que só um pouquinho. 

Então ta aí. Nada até 23:59 de segunda. Só posso comer 00 noite de terça. Vai dar umas 60 hs de NF. 

:: Postado por Drª Anna às 19h18
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depressão - anti

Admito, as vezes acho alguns comprimidos largados pela casa que sobraram e eu os tomo para não disperdiçar...

Estou falando de fluoxetina.

Me pesei. Ainda 58 kg. Mas eu deveria estar feliz por não ter engordado. Acreditem é um alívio. Estou tão inchada pela TPM que jurava que já estava com uns 60.

Ontem tive pressão baixa pela falta de alimentação e pela falta de dormir. Então eu comi.

Tive várias discussões com minha mãe.

Tive uma conversa franca com meu namorado. Nossa, nós tc pela net, eu chorava tanto... Falava tão mal de mim, falei de tudo sabe? Ele sempre soube dos T.A.s mas deve ter se assustado. Ele disse que me ama magra demais, mais ou menos, gorda ou como for. E eu disse que isso n'ao muda nada. Meu avo TB ama a vooh msm ela sendo uma obesa morbida com problemas de suor.

Hoje consumi umas 400 kcal. Dois copos de leite desnatado com acucar mascavo. Nao quero comer mais nada por que tenho um show importante pra ir e preciso nao parecer a mulher melancia.

A banda eh otima mas eu n'ao quero ir. N'ao quero sair de casa. Mas n'ao posso desapontar meu namorado que vai abrir pra essa banda e sera o show da vida deles.

Eu comecei a olhar meu corpo no espelho e soh chorava. Como deixei chegar nesse ponto. (a pontua;'ao do teclado n'ao ta pegando por alguma raz'ao est[upida)

Como deixei chegar nesse ponto (interroga;'ao)

Soh queria terminar o ano dez quilos mais magra. eh possivel

:: Postado por Drª Anna às 04h20
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A depressão voltou

E posso dizer seguramente que nunca mais tomo antidepressivos na minha vida. Acabou comigo, com meu controle e me deu uma duradoura sensação de falsa felicidade;

Estou deprimida, não sei quantas vezes chorei hoje. Não fiz a dieta do leite. Não sei quantas calorias comi ontem mas foi o suficiente pra me fazer emagrecer alguns gramas.
Me sinto fraca, impotente. Estou com dificuldades pra respirar. E estou com dor de cabeça. Mas já outra madrugada o que é praticamente um dia para mim. Eu troco os dias pelas noites e de certa forma isso me faz estranhamente feliz.

Eu sou feia. Eu sou realmente feia. Meu cabelo é feio, deus dentes, meu nariz, minhas bochechas, minha testa, meus olhos, minha sobrancelha, minha pele, meu rosto. Minhas bunhas, minhas celulites, minhas espinhas, minhas estrias, minha barriga, meu culote, minha bunda, minhas coxas, minhas pernas, meus pés, meus peitos e meus braços. Sou uma pessoa completamente feia. Totalmente feia. Não há nada de bonito em mim. SOu pior que qualquer pessoa no mundo. E minhas roupas também são feias como se não bastasse. Eu pedi há meu pai que fritasse um ovo mas não consegui come-lo e me enganei com salada. A anorexia está voltando, eu sei. Estou com nojo de comida e se eu não tivesse que cantar o dia todo amanhã, não comeria absolutamente nada. Mas já que terei que ensaiar, vou comer algo. Não quero mas eu canto mal quando não como. E ando faltando demais aos ensaios e não posso de jeito algum cancelar mais um... Está na hora de ser responsável. Principalmente agora. Vou comer o maldito ovo antes do ensaio e me culpar o resto do dia.

E pra piorar meu pai não tem dinheiro e não tem nada decente pra comer em casa. Eu briguei com meu namorado hoje, fizemos as pases mas sempre ficam as marcas. E o que eu posso fazer? O que?

 

:: Postado por Drª Anna às 01h20
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Dia horrível de compulsão

Nada pode caminhar perfeitamente não é mesmo? O título fala por si.

Dieta do leite hoje.

Sabe quando você se sente, simplesmente infeliz? Minha vontade é chegar ao meu namorado e dizer "Eu posso até te amar de um jeito estranho mams estou infeliz e quero terminar com você" mas nem para isso tenho coragem. Ele tem acabado comigo. Não que seja sua culpa. Sempre é minha culpa,  e o que posso fazeR? Estou com vontade de ficar solitária novamente cuidando apenas de mim e das minhas coisas por outro lado ele não tem culpa e não tenho coragem de terminar isto. Seria um golpe muito forte para ele e pra mim também, principalmente agora que temos diversas coisas marcadas com a banda, a banda sofreria um impacto muito grande e ela tem sido a vida dele.

Estou gorda e sinto que isso é culpa dele. Eu estava emagrecendo antes de conhecê-lo. Não intencionalmente mas sinto que estar com ele me deixa deprimida de uma forma diferente da usual. E antes de deixá-lo eu preciso me recuperar de tudo isto. Preciso do meu corpo bonito, da minha pele de pêssego, da minha Ana e o que mais for.

Não quero mais ser deixada de lado. Não quero mais sofrer. Não vejo um grande futuro pra nós, as diferenças um dia viriam à tona. Não tenho coragem de largá-lo por que certamente ele se torno um vício. Eu estive com ele em bons e maus momentos. Ele também esteve comigo em bons e maus momentos. Mas eu só me tornei um ser humano pior por que passei a me dedicar mais a ele que a mim mesma. E dói. Como dói.

Mas uma coisa eu nunca mais poderei recuperar: minha virgindade.

:: Postado por Drª Anna às 03h25
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Mais gorda, porém menos desesperada.

Ter uma vida social é realmente engordante. Tenho me alimentado com coisas mais saudáveis mas estar sempre perto das tentações me fazem perder  o controle e comer não apenas coisas saudáveis.

Estou atualmente com horríveis 57 kg o que posso dizer que é bastante pros meus 1,56 m de altura.

Larguei a escola. Já não aguentava ir assim gorda, o bullying , (não, não é da minha cabeça) e vou arrumar um emprego, e onde uma adolescente sem ensino médio consegue emprego? Fast Food é claro.

Minhas calças estão justas e em casa fico vestida de roupão ou pijama. Durmo nua.

Tenho chorado quase diariamente, não apenas pelos TAs mas sobretudo toda a pressão de meus pais, do meu namorado e tudo o mais.

Tenho me sentido apática sobre tudo isso. Mas acima de tudo preciso pagar a droga da gravação do meu mini cd custe o que custar.

Bem, antigamente eu morria de medo de trabalhar com comidas e engordar horrores, agora eu estou simplesmente encurralada pela necessidade, não posso simplesmente vegetar em casa. Mas ao mesmo tempo, não quero comer nada, não quero engordar nada, aos poucos estou perdendo o apetite apesar de não perder a fome. Aos poucos estou percebendo o quão parecida com a minha maldita e gorda mãe estou me tornando e o quão pouco atraente estou.

Minha pele lisa tornou-se cheia de acne e manchas. Meus seios 44 estão flácidos, minha bunda está enorme, flácida e cheia de celulites, estrias fora os braços gordas, as bochechas enormes, o nariz grande horrível, a testa enorme e saltada e os dentes tortos.

O melhor então é trabalhar pra bancar as inevitaveis cirurgias plásticas, tight lacing, tratamentos estéticos e o que mais tiver pra que eu me torne menos feia.

E pra começar quero fazer cirurgia nos seios. Aumentar e levantar e tirar o excesso de pele flácida e estrienta por todo o corpo e alguma gordura localizada que eu não vá perder unicamente emagrecendo. Depois a rinoplastia. E enquanto isso apertar o cinto e o corset.

:: Postado por Drª Anna às 02h57
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Asfixiada na própria miséria,de volta ao quase nada

Os últimos dias foram horríveis. De compulsão sem mia. Todo lugar que eu vou, só parece que tem comida. Minha mãe fazendo bolo,trazendo quitutes, eu cheguei num peso horroroso que não chegava há cerca de 3 anos. 56 kg (se eu nao engordei mais). Há cerca de três horas comi varios pedaços de bolo de cenoura com cauda de chocolate, e o dia mal começou. Só lixo, nada saudável. Devo ter comigo uma maçã e alguns copos de suco de saudavel em semanas...

Estou obesa, feia, nojenta. Mas querendo tomar uma atitude. E essa atitude é de fazer o que for preciso, como fiz quando tinha 14 anos...

Ohh. Ninguém pode me ensinar a cantar. Como disse minha diva Amy Winehouse. É algo que se sente, algo que devo buscar dentro de mim, sozinha... Adoraria o luxo de fazer aulas de canto e de instrumentos mas estou sem dinheiro nenhum... então faço o que posso frequentando corais e ensaiando com minhas bandas.

Ando bastante estressada e com insônia. Isso me lembra os velhos tempos.

Só não tomo sene por que o efeito acabará por ser a noite e eu terei ensaio da banda. E estúdio é caro pakas pra eu fazer plantão no banheiro. s vezes me decido a voltar a miar mas me lembro que toda vez que miei com aparelho, o braket descolou (provavelmente pelo ácido) então nem sei... Mas definitivamente me controlarei. Acho que vou revirar os remédios da mamãe e achar meu adorado franol e tomar com coca zero. Quero uns dias só nisso pra dar aquela desinchada básica. Ohh saudades disso. Saudade do meu jeans 34; saudade de cair bem num 34 e ficar larguinha num 36.

Bem não garanto que vá me tornar magrela mas vou emagrecer custe o que custar 2 kg até o fim do mes (isso mesmo, casa dos 54 kg...) e vou eliminar os outros 7 kg que me estorvam no máximo até dezembro. Isso por que minha meta agora é 47 kg. Eu terei IMC 18,9 com esse peso. E pra mim esta bom, por enquanto. Não que esteja ótimo, mas como está não dá pra ficar então bora eliminar 9 kg em dois meses!
Keep strong.

Obs- não ando indo pra escola, dentre os motivos, evitar o lanche de lá, e também vergonha do meu corpo, cansaço e etc. Se minha mãe descobre, tira a net então preciso mudar esta atitude rapido.

Ah e vou acabar com os restinhos de fluoxetina que tenho em casa, quem sabe naum dou uma emagrecida? Depois é ECA pra dar um help sem esquecer da academia.

Obs2-To voltando a tocar teclado mas estou deixando de lado a guitarra. Isso precisa mudar.

E por incrivel que pareça, minha visão não está distorcida. Não estou bem com meu peso mas também não estou neurótica. Sou bem proporcional, e ganho banha mais na bunda, nas coxas e nos peitos. Tenho pouca barriga e cintura meio fina. Sim, estou gorda, e sim eu vejo isso e tal. mas juro que as vezes eu me via igualzinha mesmo estando menor. Ou me via pior ainda. A verdade é que nunca sei quando estou me enchergando de verdade.

Então quero buscar um pouco de equilibrio dessa vez. com comprimidos de vitaminas, mais frutas, menos porcarias e sem mia.

Mas laxante, se necessário POOOOOOOODE!

:: Postado por Drª Anna às 03h54
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Novo Ânimo

Algumas coisas que antes eu falava hoje eu gostaria de gritar.

Estou morrendo de dor de cabeça, estou gorda e andei compulsiva nos ultimos dias. Hoje digo que isso mudará custe o que custar eu farei um maldito NF decente como há muito tempo eu não faço. Afinal é sexta feira e meu namorado não quis me levar pra comemorar nosso niver ontem, também não quero comemorar amanhã.

Ter banda realmente dá um trabalho da porra. De verdade. Mas eu não trocaria essa vida de pseudo-rockstar por nada. Talvez pela Ana. Muitas vezes penso em desistir de cantar pra poder voltar a miar até a bita, chegar novamente há um extremo. Cavar minha própria cova, mas fazê-lo bem fundo agora.

Não ando com vontade de ir pra escola. Não ando com vontade de entrar na fila pro lanche, de ouvir adolescentes falando alto e berrando besteiras pra se aparecerem por que não tem uma identidade bem formada.

Estou cansada de fingir que aprendo nas aulas e de ficar no pátio nas aulas vagas por que tantos professores faltam. E estou cansada de arrumar meu cabelo e vestir uma roupa apertada (todas minhas roupas estão apertadas),ficar desconfortável numa cadeira. etc.

hushaushau o baixista de uma banda que fui ver me convidou pra ver um show de uma outra banda; hahahaha Dei em cima  meeeermo mas o show vai ser longe e também estou numa fase de eu realmente amo meu namorado feio.

rsrs

Quero passar o fim de semana de NF. De verdade. Eu adoraria realizar tal façanha depois de tanto tempo.

Já to nesse mundinho há quase 4 anos, sou uma veterana do caralho, gorda pra caralho mas que vai lutar decentemente de agora em dianta.

Join?!

Sobre as metas: Bem não estou muito certa. Eu realmente adoraria ficar magrela e assustadora. Sempre quis e acho lindo. Por outro lado tenho banda de rock e atualmente a imagem de menina linda e gostosinha que vende nesse ramo. Tipo a vocalista do paramore, a simone simons, a rihanna, entre tantas outras que são magras saudáveis e não magrelas anoréxicas.

No meu peso sei que não ficarei mas ainda to em duvida se vou emagrecer só até os 45 kg ou vou descer até bem menos...

Enfim. Sei que quando a ANa tomar conta eu não vou querer mais parar então pro inferno.

Por enquanto quero emagrecer 10 kg. E como seria maravilhoso conseguir emagrece-los até o fim do mês, não acham?

A propósito, como meu lindo fórum ANA DEBATE FOI EXCLUIDO POR ALGUM MALDITO... Eu estou compilando arquivos ana e Mias num novo blog, o Espelho Mentiroso. Passa lá, tem muita coisa interessante que tinha nos arquivos off do meu pc mas vc não encontra mais na internet noutro lugar.

Ainda tá bem simplesinho  só to postando mas quando tiver um tempo vou formatar bonitinho e se tornará um site completo.

http://espelhomentiroso.blogspot.com/

Meninas que queiram me ajudar a postar coisas podem entrar em contato pelos comentários.

:: Postado por Drª Anna às 02h18
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Sexo mal feito ainda tem risco de gravidez

É. Medo de gravidez. Por que eu e meu namorado fizemos brincadeirinhas nada de criança. E não lavar as mãos durante me fez ter grande medo.

Tomei um dia depois a pilula do dia seguinte. E continuei tomando mais tarde. Engordei cerca de 1 kg mas acredito ser efeito colateral da pilula, estou bem inchada.

Medo demais de engravidar.

Se isso acontecer vou emagrecer ao inves de engordar. Não quero ter filhos, sou adolescente, namoro a menos de três meses, nesse meio tempo tendo nos dois o tipo de relacionamento conturbado, estou indo mal na escola, meus pais sao crentes conservadores, tenho disturbios alimentares e minha mãe é bipolar.

Juro que estou pesquisando sobre ervas que abortam, medicamentos... e pretendo fazer muito nfs e lfs nos próximos dias  (a brincadeira aconteceu dia 7 e só posso fazer o teste daqui a alguns dias)

Seja como for estou mal, gorda, com medo... e ansiosa pra noticia de eu não estar gravida.

Não quero abortar, me sentiria muito culpada. Mas se eu ficar gravida não me permitirei engordar nenhum grama.

:: Postado por Drª Anna às 00h52
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AVISO:
_________________________

Esse blog tem conteúdo dos meus problemas, transtornos alimentares, e vida pessoal.
_________________________
Drª. Ana

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A luta

Início: 64,4 kg (Julho 2008 ocilando entre 60 e 64 até setembro)
Atual: 55 kg
Peso mínimo:42,00 (23/07/2009)
Altura: 1,565 m

Metas para 2014:
-49,0 kg ()
-47,0 kg ()
-46,0 kg ()
-44,0 kg ()

[ ] Happiness
"Talvez você perca alguns quilos, tire um pouco de gordura deste seu estomago gordo! Mas não irá demorar muito até eu te dizer que não está bom o suficiente."
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My Five Things List

  1. Fazer meu melhor.
  2. Ganhar massa muscular, perder gordura e fazer uma reeducação alimentar com princípios anoréxicos, vegetarianos mantendo-me nos 36,0 a 38,0 kg.
  3. Ter mais paciências com meus pais.
  4. Estudar mais.
  5. Protelar menos as coisas.


"Se você comer, todo o controle será quebrado...E você quer isso?"
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